ずっと憎んでる人。
この世から消えて欲しい人。
時々、思う。
消えてくれればいいのに。
二度と会いたくなくて、話も聞きたくない人。
なのに夢に見る。
仲良く話したり、ぎこちないのに話しかけようとする私。
嫌になる。
本当は仲直りして昔のように話をしたいんでろうか。
でも起きた時のこの胸の痛みは何なんでしょう。
消えてくれればいいのに。
不幸になてしまえばいいのに。
願うのに・・。
妊娠中もこんな事思ってたら子供に良くない。
「ごめんね。聞かないで」
って思いながら、でもこの気持ちを捨てきれずにいた。
話さなくなって、会わなくて何年もたつのに、
腹立たしいぐらいに、引きずってる私が嫌になる。
忘れてしまえばいいのに。
こんなに幸せなのに・・・。
この気持ちをどこにどうすればいいんだろう。
結婚して3年
子供も3人目を授かり、順調・・・。
優しい旦那とかわいい子供達。
恋愛のときのようなドキドキしたりワクワクしたり、そんな気持ちはなくなったけど・・・。
やっぱり、今も旦那さんが大好きだな・・・。と思えるんですね
いつか、そんな気持ちもなくなってしまうのかな？
それは嫌だから、いつまでも好きだなと旦那さんに思ってもらえるように、女を磨かなきゃいけないですね。
お腹の赤ちゃんも５ヶ月になりました。
早いな～と思います。
最近私の実家の地域の祭りがあり、娘と息子を出してきました。
娘はお姫様のようで、本当にかわいい！！と親ばか丸出しでした（笑）
息子もかっこよかったです。
が、お祭りの間二人とも寝てしまい、ベビーカーの上でした・・・・。
それだけが残念です。
話は変わって、
旦那さんのことなんですが・・・。
旦那さんは妊娠中もかまわずエッチなことをしようとするんですが・・・。
あんまり私はしたくないというか・・・。
どちらかというとしんどかったりするので、ぎゅっと抱きしめられるだけでいいのにな・・・。
でもずっと拒否はできないし、
そんなこんなでちょっと困ってます。
旦那さんと、きちんと話をしたいけど子供がいてなかなかちゃんとした話が出来ないのも現状ですが・・・。
先週の金曜日
ずっとそうかな～と思ってたので調べてみました！！
結果 陽性
3人目です
土曜日に病院へ行ってきました。
まだ赤ちゃんの袋しか見えてないけど、頑張って育ってね。
次回は2週間後に病院です。
旦那さんは検査薬を使うところから見たがり、どうしても一人ではさせてくれなくて、結局いろいろはずかしいことまで見られました
でも妊娠がわかったとたんに「つわり」です。
正直、ほかの人は「食べたら吐いた」とかきくけどそこまでひどくなくて、地味に気持ち悪い・・・。
とういう状態です。
来年は3人の子供達に振り回されそうです。
十分二人でも振り回されてますが・・・。
でも楽しみです。
元気に出てきてね。
旦那様
世界一優しいです。
結婚してからいつも夕飯の片付けを手伝ってくれます。
子供のオムツもかえてくれます。
ごみ捨ても積極的に家中の臭いオムツも生ごみも集めてくれます。
すごくたくさんのことを、当たり前のようにしてくれるので、いつもありがとうと思うのですが、やはり当たり前になってしまいそうです。
でもいろいろしてくれることを当たり前なんて思わずにいつも過ごしたいと思ってますが。
「ありがとう」
を言いそびれたり
「いつもしてくれるのに今日はしてくれない」
なんておもったり
当たり前にならないよういつも新鮮な気持ちを持てたらいいのになと思います。
優しい旦那様。
私はあなたに何が返せますか？
あなたになにかしてあげられますか？
いつもいつもありがとう旦那様。
私には怖いものがあります。
名前を聞くだけで、ひゅっと身構えてしまう。
その名前を取り巻くことを聞いても、身構えてしまう。
たぶん声を聞いても・・・。
前に好きだった人。
今は大嫌いになってしまったけど・・・。
住んでる場所が近いわけでもなくて、遠いから偶然会うことなんてないのに・・・。
でも身構えて、怖くなって、思考が停止する。
そしていつもその人に思う。
「死んでしまえばいいのに」
そう考える自分も嫌なのに、考えてしまう。
子供もいて幸せなのに、なんてことを考えてしまうんだろう。
こんな悪いことを平気で思って、そして切実に願っている私は母親でしょうか。
妊娠中も思いながら、胎教に絶対良くないのに・・・。
そう思いながらその願いをとめられずにいました。
今も・・・。
そこまで思うほど、私はまだその人を好きなのか・・・。
どうでも良くなってしまえばいいのに、なぜここまで憎しみを持たなきゃいけないのか・・・。
わからないんです。
正直、今、なぜその人と気まずくなってなぜこんなに思うようになったのか、はっきり思い出せません。
忘れたいからなのか・・・。
でも、その名前を聞くたび、呪いの言葉を心で思う。
先日、旦那さんにこの呪いの言葉を含めてのことをメールで話してしまいました。
「今も思う。死んじゃえばいいのにと・・・。呪いをかけてるようだといつも思いながらでもやっぱり思ってしまう私は悪い人間なんだよ」って
旦那さんは
「そういうことは思うだけでいいじゃない。しょうがないよ嫌いなら。誰でも嫌いならそうだよ。」
彼なりにこんな私を見せられて私が落ち込まないように精一杯私は悪くないようにメールを返してくれてるのがわかったから・・・。
この話はもうしないことにした。
「ごめんね。ありがとう」
「いいよ。しんどくならないようにね。」
優しい旦那様。
でも私は悪いことをまた願い、呪いの言葉をきっと心に思い描くんでしょう・・・。
日曜日の昼ごろから痛いな～と思ってたら、夜には３８．７度まで熱が上がり体中痛いし、何の病気？！
と思ってたけど・・・。
怪しかったのは、痛かった「あそこ」なのよね・・・。
と産婦人科に月曜には旦那さんに連れて行ってもらいました。
一人では歩いていけないほど、しんどくて・・・。
やはり
乳腺炎でした
胸が痛いな、と思ってたんですが、まさか・・・。
と思ったり、
でも2日旦那さんに会社を休んでもらい病院へ、点滴とマッサージに連れて行ってもらいました
ありがとうでした。
今日も病院へ行ったのですが、今日は一人で行けたので実家に子供を預けていってきました。
全快ではないですが、痛みもひいたし、とりあえず今日で病院通いはおしまいです。
また酷くなったら来なさいって。
日曜日の夕方からずっと旦那さんは、子供達の面倒とご飯や洗濯とか、いろいろしてくれました。
感謝感謝です。
ありがとう旦那様
子供達は痛いのにお構いなくおっぱいを欲しがり（長女も長男も二人しておっぱいを飲みます
長女は長男が産まれる前にミルクになってたのに戻ってきてしまいました）
氷で冷やしながら頑張りました。
美味しいといって飲む長女を見るといつ卒乳したらいいんだろう・・・。
と母は複雑です。
3人目ができるまで頑張ろうかな
でも三人目そろそろ欲しいな～。
出来ないな～・・・。
先日からイライラしてて子供のちょっとしたことでイラっときてなんてことないことで怒ったり・・・
怒ってはそんなことで怒る自分に自己嫌悪で落ち込んで・・・
またイラっときて怒って・・・の繰り返しをしてまして・・・。
生理が近いからなのか、なんだか気分も落ち込みがちで、泣きそうになったり、イライラして自分の手を噛んでみたり・・・。
すごく精神的に不安定になってたんです。
そしたら・・・。
旦那様が
「明日休みとったから、デートでも行く？」
って
でもいろいろ話して行かないで子供たちとのんびりしよう！ってなったはずが・・・。
朝起きたらなんだか買い物行ってもいいかな～と思いお出かけしました。
私がお店を見てる間子供達を一人で見てくれて、文句も言わず待っててくれて、自分の服をたくさん（笑）と子供の服と旦那さんの服も１着買いました！！
でも・・・旦那さんの服はサイズが小さくて結局私の物になりました。
ごめんなさい
私がリフレッシュできたならいいよと優しい旦那様。
私はいつもあなたに心配ばかりかけてるね。
ごめんね。
いつもありがとう。
すぐぐずる子供達を見ててくれてありがとう。
でも・・・。
ごめんね。
まだ本調子じゃなくて・・・。
まだまだ落ち込んでたり急に不安になったり怖くて怖くてたまらないときがあるのです。
いつも笑っていられるようになるから、もう少し待っててね
倦怠期
っていつになったらくるのかな？
と付き合ってるときも思ってて、結婚してからもずっと思ってて…
でも
なかなかこないものですね…。
というか…旦那さんが優しいからでしょうか？
私が悪くて喧嘩しても私は絶対謝らずにムーっと怒ってるんですが、旦那さんは怒っててもしばらくすると
「ごめんね」
と誤ってくれます。
どう誰が見ても１００％私が悪くても。
あまり怒らない旦那さんが怒ったときでさえ…
旦那さんが怒ったのを見たのは２回だけ…
ものすごーく怖かったけど私も怒ってるので無視！！
なんだけど。
やさしい旦那様は謝ってくれます。
私と喧嘩して嫌われたくないそうです。
ごめんね。。。
ちゃんと私もそのあと謝りますよ。
その日の喧嘩はその日のうちに仲直りです。
これは結婚する前からのルールです。
気持ちよく次の朝を迎えるようにね。
結婚してパソコンから離れていたらブログのことも忘れてました。
先日インターネットができるようになったので久々に思い出し
「もう私のブログないかな？」
と思いつつ探したら…
「あった～！！」
でも旦那にブログを知られてしまった…。
ないしょで書いてたので見られると恥ずかしいんですけど…。
現在の私は２児の母になりました。
産まれた！！と喜んでた長女は２歳４ヶ月になり昨年産まれた長男は1歳になりました。
子育ては大変ですが、毎日楽しいです。
久々にブログを見たら本当にいろいろ変わってて本格的再開までにはかなり時間がかかりそうです。
でもまた再開できたらいいなと思います。
旦那さんが私のブログを読みたがってたのですが、かなりまずいことも書いた気がするので私が読んでから良かったら見せようと思います。
たぶん…恥ずかしいから見せないけど（笑）
